Почему мне так нестерпимо больно и хочется плакать?

Почему в руке я держу лезвие?

Почему?

Я не знаю...

Потому что опять я всё вспомнила...

Опять.

Я ненавижу и презираю себя за то,что нуждаюсь в нём.

Почему...я не могу забыть его?

Почему я не могу расстаться с прошлым?

Что меня останавливает?

Страх.

Но перед чем?

Я не знаю...

Перед чем-то новым.

Как же оказыватся тяжело расставаться с воспоминаниями.

Как же трудно вычеркнуть из своей жизни человека.

Какая же я...Слабая.

И как от этого больно.

Когда-то я обидела его.Своими словами,поступками...

Но не потому что хотела этого.Нет.

Потому что я привыкла поступать так со всеми.

Жаль,что слишком поздно я осознала свою ошибку.

Жаль,что было уже поздно просить прощение.

Жаль,что когда я просила его остаться со мной,он просто отвернулся и ничего не ответил мне на это.

Думала,что не смогу жить.

Смогла.

Но какая же это жизнь.

Когда я не вижу ЕГО.

Кагда я не говорю с НИМ.

Когда я е ощущаю его рядом с собой.

Нет.

Жизнь превращается в простое существование.

Каждый день просыпаться и ничегошеньки не чувствовать.

Это ужасно.

Быть среди любдей и тем же временем быть одной.

Не находить среди них ТЕБЯ.

Я не знаю,как с этим быть.

Просто не знаю.

Я не могу тебя отпустить.

Я не имею права это сделать.

Не прощу себе потом.

Я не могу простить себе,что тогда позволила тебе встречаться с другой.

Если бы я знала,поверь всё было бы по-другому...

ТЫ больше не видишь во мне близкого человека...

А я по прежнему так сильно тебя люблю,что если ты позовешь,то я приду.Несмотря ни на что...

@музыка: slipknot-DANGER,KEEP AWAY

@настроение: я не я...

---

И вот так всегда...

Я болею,а на площадь приходил мой Коленька,моё солнышко.

Я его люблю.Очень-очень...

Но уже давно не видела.

От этого грусна..

Балеть не так уж и весело.

Никуда не пойдешь.

На балконе стоит скейть,но...моя(черт её побери)балеет...

Фсё вроде харашо.

Но не весело.

А жаль.

Как же я соскучилась,по моему Коленьке,(мое щастье,моя радость,моя любоффь)

Он мне настроение поднимает всегда,зая моя...

Единственный человек к которому я атнашусь толька пазитиффна.

Хм-м-м...

Жаль,что всё так...

Жаль.

Вчера говорила с Т.

Он опять о своем-о больном-о сексе.

Чего и стоило ожидать.

Может это можно вылечить,а?

Хз...

Тупо я как-то болею.

Очент тупо.

Вчера в школу ходила,седня-нет.

Но завтра опять пойду.Хочу катацца.

Только ради этого.

Даже не знаю,почему мне так...одинока что ли...

Потому что по сути дела,я одна.

Я всегда была одна.

хм.Обидно.

Хотя,я уже привыкла.

Что ж...

@музыка: Nightwish

@настроение: глусна...хочу Коленьку=(

---

Проснувшись, она поняла, что осталась жива. По её телу стала растекаться боль. Такая,что хотелось кричать, но она не могла. Не было сил… Не было ничего… Она с трудом смогла понять, что лежит в больничной палате. Белые стены. Кругом никого.

Она подняла руки и взглянула на запястья. Они были перевязаны. По её лицу покатились слёзы. Слёзы отчаянья.

-Зачем? Зачем вы это сделали? Почему? Разве я вас об этом просила? Ненавижу! Ненавижу! Вы! Это вы…

Мысли обрывались и путались. Она была ещё слишком слаба… Уснула.

Ей что-то снилось… Про него… Про жизнь… Про то, что было. И чего не стало.

Открыла глаза. На столе лежал букет цветов. Но от кого? Кто? Она не знала. И не хотела знать. Ей всё было противно. Было противно от самой себя… Она не смогла. Не смогла сделать даже этого… Как же быть дальше… Что теперь делать?

Дышать было тяжело. Как будто кто-то давил на грудь.

Она смотрела в одну точку и думала… О нём… О самом близком и дорогом. Думала,как сильно она любит. Как печально, что всё так получилось… о том,что она и её жизнь верх бессмыслия… О том, почему она до сих пор здесь…

Её не было в этом мире. Она потеряна для всех.

В палату постучали. Дверь тихонько открылась:

-Как ты?

-Я? А что я…Кто я…

-Зачем ты так с нами?

- С кем с вами? Я не понимаю…

-Со мной…со всеми…Мы же любим тебя.

-Да? Правда? Забавно…

-Я не вижу в этом ничего забавного.

- Ты - нет, а я - да,- сказав это, она попыталась улыбнуться…

- что и кому ты хотела этим доказать?!

- Не кричи… У меня болит голова.

Я ничего не кому не хотела доказать. Просто так получилось и всё.

-Хм-м-м…

-Ты спас меня?

-Да.

-Зачем?

- Ты нужна…

-Кому? Тебе?

-Да…

-Ты любишь меня?

-Я…я уже говорил, что ты самый близкий мне человек, как…сестра. Мой самый любимый друг…

-Друг…Сестра…Зачем мне быть тебе другом? Сестрой? Я этого не хочу. Я так не могу, понимаешь? Либо я с тобой, либо меня нет.

-Почему?

-Потому что я люблю. Тебя. Потому что ты мой. И только мой.

-Прошлого не вернуть. Кажется мы уже говорили об этом.

-Какая разница…Теперь…Уходи.

-Но…

-Уходи, прошу.

-Хорошо…



Подойдя к двери, он обернулся и посмотрел на неё. Она лежала с закрытыми глазами, по щекам текли слезы… Он подошёл к кровати, нагнулся и поцеловал её. Потом быстро вышёл из палаты.

-Господи! Ну за что?! За что ты оставил меня здесь? Я не могу… Люблю ЕГО… Верни. Прошу. Верни ЕГО мне. Я буду жить. Только верни…

Через бинты проступила кровь. Швы разошлись. Она почувствовала, как по её руке течёт кровь. Медленно.

Она не звала врачей. Нет. Она не хотела. Это был второй её шанс покинуть всё. Она воспользуется им. Она сняла бинты и бросила их на пол. Встала с кровати и подошла к окну. Открыла его. В палату ворвался ветер. Зимний. Холодный ветер. Она сделала вдох.

Последний вдох в её жизни.

@музыка: slipknot-DANGER,KEEP AWAY

@настроение: ...не грузицца

---

…

Солнце светило ярко.

На небе не было ни одного облачка.

Она сидела, свесив ноги вниз, и смотрела вдаль.

Пальцы оледенели.

Изо рта шёл пар.

Она не чувствовала холода.

Она уже была где-то далеко.



«Красиво. Ради этой красоты стоит жить. Но почему же… Нет. Я решила. Если не покончу со всем сейчас, то дальше будет ещё хуже…»



В небе парила птица.

Это была чайка.

И она была свободна.

Обладала тем, чего так всегда не хватало.

Всего один шаг.

Под ногами шумело море.

Черное море.

Пугающее.

Но она не боялась.

Ничего.

Теперь нечего было страшиться.

Никто не удерживал.

Все отвернулись.

От неё.

Красиво…

Как всё же красиво…

---

THE REASON

---

Вы когда-нибудь задумывались,в чём смысл?Я,честно сказать,нет.Я не знаю,в чем смысл.У меня нет смысла.Мне от этого больно. Я просто теперь не понимаю,зачем жить,если у меня всё равно нет смысла.Мне нет смысла жить. Простое существование меня не устраивает.У меня больные мысли по поводу того,что всё бессмыслено. Мне не хочется жить так. Я не хочу. Я не могу. Я смотрю на остальных и вижу,что они к чему то стремяться,чего то добиваются.А к чему мне стремиться?К чему?Всё будет всё равно бесполезно.Я умру.И никто меня не вспомент уже через год,может два...Я не хочу этого.А по-другому не будет.

Всё бесполезно.У меня бесполезная жизнь.Я не несу никакого смысла.Как же мне теперь...

Сегодня всю ночь не могла уснуть.Потому что болею.И потому что мне снились кошмары.В последнее время,сниься что я кого-то обижаю.Друзей,родных.А потом сама плачу.Утром встаю.И не могу понять,сон это был или нет? настолько было реально всё.Это меня пугает.Очень.Я боюсь людей,боюсь того,что скоро я стану никому не нужна.Я не смогу быть одной.Лучше умереть.

Я не пойму это просто бред больного?или что?я запуталась.

Что я есть?Кому я нужна?Зачем?

Я плачу.От безысходности.От страха.От того,что я такая.

Неужели я буду жить и не знать,для чего всё это? я не хочу.Ничего не хочу.

Как же больно.Больно.

Больно потому что ничего никогда не измениться.

Я всегда буду такой.

Вчера сказали,что дурой.Я согласна.И ничего не хочу отрицать.Для кого-то дурой,Для кого-то нет.А для себя? Кто я для себя?Никто.

Для себя я никто.И ничего не значу.Говорят,что если полюбить себя,то и остальные будут относиться к тебе хорошо.Но как можно полюбить такое,как я?!

Я не знаю.Я не могу этого сделать.Я могу любить других,но только не себя.Это невозможно.Я презираю себя.Презираю за то,что ничего не умею и не могу.

@музыка: slipknot-DANGER,KEEP AWAY

@настроение: ...

---

...

Вот я думаю….

Ведь я нравлюсь, в принципе, людям.

Им кажется нравится со мной общаться…

Почему зацикливаюсь на одних и тех же.

Ведь вокруг много замечательных людей…

Или нет?

Я не умею разбираться в людях.

Или умею?

Не знаю…

Я вот до сих пор сомневаюсь в том, что Артём умный…

Ну вот никак я не могу понять…

Хотя…Какая мне уже разница….

Я так подумала и решила…

Что всё.

Теперь я абсолютно не испытываю к нему никаких чувств.

Это хорошо.

Хотя, теперь мне немного грустно…

Или это просто осенняя грусть…

Которая бывает каждый год…

Ветер всё холоднее.

Солнце теперь не греет так, как раньше.

Я люблю холод.

Люблю зиму.

Не люблю школу.

Хотя, мне никто ничего плохого там не сделал…

Я уже говорила, что не знаю, почему ненавижу людей.

Наверное, потому что не понимаю их в большинстве случаев.

Это плохо.

Потому что я существую в обществе.

Мне придется как-то уживаться с людьми.

Может я всё так вижу в темных красках, потому что хочу так видеть?

Возможно.

Я ничего не отрицаю….

К сожалению.

Раньше я была другой.

Совершенно.

Упрямой.

Готовой во что бы то ни стало доказывать свою точку зрения…

А сейчас…

Мне всё равно.

Потому что я останусь при своём мнении, в любом случае.

И не хочу ничего никому доказывать.

Это бесполезно.

Я знаю.

Я очень хочу взять лезвие и….

Но не буду.

Потому что нет смысла. И причины.

Это делать.

Нет причины.

Всё всегда будет так.

И ничего не измениться.

Потому что меняться нечему.

Когда мы будем там…. Все отдохнем.

Наверное.

А может и наоборот.

Я не знаю.

И, наверное, ещё долго не узнаю.

RELAX, IT’s OVER...

@музыка: slipknot

@настроение: никакое

---

Понедельник.

День тяжелый.

Пришла после школы.

Хотела гулять, т. к. погода хорошая…

Но одной не захотелось.

Все учатся.

Жаль.

Осень.

А я хочу зиму.

Вот так вот.

Поспала.

Мне снилось, что Артём опять издевается.

Проснулась и не могла понять, было это на самом деле или нет…

Решила, что всё-таки не было.

Позвонила Ксюхе.

Поболтали.

Не очень долго.

Она грустная.

Слушаю Слипкнот.

Мне нравится.

Сегодня Ленка пришла.

Побесились.

Никак не могу привыкнуть к новому классу.

Всё очень странно.

Я чего-то боюсь…

Но не могу понять: чего…

Это пугает.

На самом деле…

Наверное, пройдет…

Не знаю.

Хм-м-м…

Всё хорошо.

Всё пройдет…

@музыка: slipknot-DANGER,KEEP AWAY

@настроение: грусно...

---

-=V@N$=- (09:52 PM) :

да вот как стрёмно..может погода на меня так влияет, но последнее время мне как хочется много романтики..

-=V@N$=- (09:52 PM) :

как было классно когда мать уезжала.. в ванне при свечах.. ужин при свечах...

-=V@N$=- (09:52 PM) :

засыпать чувствуя что любимый человек рядом..

ewe (09:53 PM) :

эм....купите себе квартиру.



-=V@N$=- (09:53 PM) :

дай денег тока

ewe (09:53 PM) :

ну тада не знай че те посоветовать....

ewe (09:53 PM) :

пригласи ее к седе жить насовсем.

-=V@N$=- (09:54 PM) :

мать не поймёт. я бы с удовольствием..

ewe (09:54 PM) :

почему не поймет?

она ш знает,шо у вас серьезные отношения.

-=V@N$=- (09:55 PM) :

она очень хорошо готовит.. просто великолепно.. эхх..да знает.. но..хз.. врятле..

-=V@N$=- (09:55 PM) :

да и мать Маши врят ле отпустит

ewe (09:55 PM) :

ну-у-у.уговоритьеё.типа скажите типа поженитесь потом,детей заведете,блаблабла и всё такое.

-=V@N$=- (09:56 PM) :

неаа.. скажет что это пройдёт..

-=V@N$=- (09:56 PM) :

все взрослые так говорят

ewe (09:56 PM) :

ну-у-у...я не уверенна,шо у вас пройдет





-=V@N$=- (09:57 PM) :

и я..

-=V@N$=- (09:57 PM) :

как же я люблю ссориться ))

ewe (09:57 PM) :

ну вот.так что ломайте родителей.

-=V@N$=- (09:58 PM) :

врят ле... через годок тока если

@музыка: тишина

@настроение: хммм...убить себя...или его...

---

---

Пришла после школы.

Дома пока никого нет.

Это хорошо.

Вот.

Сегодня попала под ливень.

Но это меня не огорчило.

Я хорошо прогулялась.

Делать нечега.

Ваапще.

Скучна.

И скейтя нет...

Грусна...

Гулять никто не хочет.

В инете тош делать нечего.

Люди какими-то не веселыми стали.

В школе полный отстой.

Наш класс разделили.

Хуйня какая-та...

Вот...

Так што жизнь пока не радует разнообразием...

А жаль...

И Тёма еще.

Дэбил.

Сексу ему захотелась.

И сразу Я крайняя.

Ничего я с ним не хочу.

Пусть Маша его удовлетворяет.

@музыка: System Of A Down

@настроение: я усталь..

---

осень...

Осень.

Я помню осень-2004…Это была моя осень. И его.

Помню, что я любила. Любила его. Всем сердцем. Всей душой. Было прекрасно. Нет, он тогда ни о чём не подозревал. Сентябрь был печальным, но прекрасным по-своему.

Тогда я ощущала всё по-новому… Была хорошо. Да…

Были проблемы, но они не интересовали меня… Потому что я любила.

Он был для меня центром всего. Никого и никогда я так не любила. Жаль… Любила…

Сентябрь был месяцем страха… Потерять всех… Я боялась, что останусь одна…

Одиночество для меня хуже чем смерть … Этой осенью у меня тоже самое ощущение… Что я останусь одна… Осень… Тогда я открылась ему… Он понял… И принял… Я была благодарна… Помню, как он обнимал меня… Бережно… Любил? Я не знаю. Я очень хочу в это верить. Помню как брал за руку. Робко. Осторожно. Это было прекрасно. Впервые в жизни, я ощущала, что меня любят… это так необычно для меня было. Так ново. Помню, как он впервые сказал, что любит.

Да. У меня была прекрасная осень. И зима. Жаль, что сейчас того человека, который любил меня не существует. Как будто его подменили. Я не узнаю его. Неужели он на самом деле такой? Как? Неужели я так ошибаюсь в людях… Нет. Этого не может быть. Но тем не менее его больше нет. Есть грубый и нахальный. Тот, которому на меня наплевать. Если честно, мне обидно. Потому что я до сих пор испытываю к этому человеку чувства. Нет не любовь. Она уже давно умерла. От этого с одной стороны больно. Очень. Но с другой… я…

Нет. Не скрою, что я очень привязана к нему. Но теперь скорее всего лишь к воспоминаю о нём. О том, каким был прошлой осенью-зимой…

Всё в жизни кончается. Даже сама жизнь когда-нибудь заканчивается. Я это знаю. И готова смириться с этим. Не хочу ничего делать или как-то бороться. Потому как знаю, что это бесполезно. А жаль. И сил у меня совсем нет. Слишком много мне было сделано такого, чего я никогда не пойму, не прощу. И не забуду. Да. Странно. Но почему то у меня получается вспоминать лишь плохое. Хорошее быстро забывается. Вероятно, потому что быстро заканчивается…

Но я благодарна судьбе за этого человека. Он мне многое подарил. Я благодарна, что смогла пообщаться с ним. Так странно. Мне грустно. Потому что это осень без него… Я не люблю отпускать. Но пришлось. Потому что это был единственный выход из ситуации. В которой полностью виновата я. Я признаю. Теперь я умею признавать свои ошибки. Да. Я виновата. И прошу прощения. Мне самой хотелось бы всё исправить, но всё случилось так, как должно было случиться.

Я просто напросто испугалась. Испугалась именно взаимности. А он не смог подождать. Значит, не так уж сильно любил. Не знаю. Не смог успокоить. Не смог. И сразу метнулся в сторону. Хотя я думала, что останется. Я верила его словам. Верила. Жаль, что всё осталось лишь простыми словами. Наверное, я слишком наивная. Наверное. Я знала, что нельзя верить. И верила. Потому что хотела этого. Хотела, чтобы он был рядом. Всегда. Что бы ни случилось. А он. Ушёл. И сейчас у него всё хорошо. Что ж. значит так должно быть. Значит, он правильно сделал, что ушёл. Так было лучше для него. Не для меня. Пусть будет счастлив. Пусть будут счастливы.

Я была не права. Во многих вещах. Знаю. Но всё же. Я такой человек,

который даже если не прав, будет упорно гнуть свою линию. Меня не исправишь.

Любила… Любила… Любила…

Может и до сих пор люблю. Хотя. Не знаю. Это сложно. Потому что мне больно. Я стараюсь забыть. Но не получается. Я не могу. Наверное, это признак слабости… Наверное…

Я так всегда жду, что увижу его. Просто увижу. Даже если мы не будем говорить. Просто увижу…

Забавно. Но этой осенью мне будет плохо. Так, как еще никогда не было… Что ж. стисну зубы и буду терпеть.

А на душе ничего. Пусто и темно. Как будто кто-то выключил свет. Думаю, такое состояние еще не скоро пройдет.

Я не хочу ни жить, ни умирать. У меня вообще нет никаких желаний. Это забавно. Нет, правда. Но никому не советую, когда либо в жизни такого.

Люблю ли я теперь? НЕТ.

---

Всё не так,как должно быть...

Ну вот. И лето кончилось.

Грусно...Немнога...

Рука болит...Но это почему-то приятная боль...

Я её потерзала...Ничего...Всё пройдет...

Жизнь пройдёт...

Я ещё пожалею о том,что говорила про свою жизнь...

Она прекрасна...

Только вот...

Жаль,что я никогда не пойму её красоты...

Жаль.

Никаких эмоций и ощущений.

Всё как будто онемело.

Пройдёт.

Я уже забыла,что такое счастье...

Когда последний раз я была счастлива?

По-настоящему...

Давно...

Я ни о чём не жалею...

Я благодарна за всё...

Родителям,друзьям...людям...

Просто благодарна...

Прошу прощения у всех,за то,что я такая...

За то,что я такой урод...

Я виновата...

Прошу прощения...

Так будет всегда.

Пока я не умру.

Это легко сделать.

Знаю.

Но хочу ли я этого?

Не знаю.Мне все равно.

Зачем я нужна,когда я делаю людям больно...

Обижаю...

Не специально...А может и специально...не знаю...

И потом мне так трудно просит прощения...

Так трудно сломать свою тупую и никому не нужную гордость...

Трудно...

Я должна жить и радоваться...

Как все...люди...

А я не могу...

Почему?

Почему?

Забавно...

Жизнь забавная...

Все забавные...

И я...забавная...

Плакать?

Зачем?

какой от этого толк?

Никакого...

Всё без толку.

Живем...

Ради чего,ради кого?

Никто не может сказать...

Забавно..

Любим?

Зачем?

никто не может сказать...

Забавно...

Убиваем...

Зачем?

Никто не может сказать...

Забавно...

Завтра я проснусь...

Открою глаза.

Встану. Умоюсь.

И опять.

Буду для всех мила и весела...

Зачем?

Не знаю...

Я не хочу завтра просыпаться...

Хочу уснуть и больше не просыпаться.

Мне всё равно...

Боль...

Раньше действительно было больно.

А сейчас...Я просто живу с ней...

Привыкла к ней...

Не хочу ничего.Ни от кого.

Всех люблю...

и прошу прощения.

@музыка: Apocaliptica

@настроение: ...его нет.

---

Ну вот. я живу. и еще как....

вот прям как овечка: прг-прыг-прыг...

Недавно побывала у Т.

Вот.И даже после этого не плакала в подушку....

Я молодец))))навернае.

И даже уже не скучаю по нему. Прогресс.

Н-де))))вот.



я тащусь от этих овечек.Гыыыыыыыыыыы)))))

прям прёт и НИИБЁТ!!!!!

я дура....

мде...)))))))))))))))))))))

@музыка: Slipknot

@настроение: блаблабла...простой позитиФФ

---

Ну что сказать...

Настроение у меня ху... харошее)))

Но всё равно ничё не ебет.

Тока то,что мну скейть не купять.

А так.

Ничё.

Вот.

Сёдня ездила за учебниками и джинсами.

Поссорилась с отцом.Опять.

Ну и хуй с ним.

Вот.

Всё равно хочу скейт.

Очень.Умираю.

Писать в принципе не о чем.Потому как ничё интересного сейчас не происходит.Гуляла вечером на самаре.Там было много народу.Ксюха каталась на СВОИХ агрессифах....Вот.А м не,бля,скейт не могут купить.Бля.Бесит.Хочу скейт.Бля.

И ещё,курить охота.Прям прёт.

Вот.Но мну никто не разрешает,типа мну ещё маланький...

Блаблабля.Вот что я скажу.

Уж лучше я курить буду,чем вены резать.

Хотя венки,ох,как хочется потерзать

Вот.

Слипкнот рулит...Я тащюсь....

Я ЕБЛАН!!!!!! КУПИТЕ ЕБЛАНУ СКЕЙТ!!!!!!!!!!!!!!ПЛЗ!!!!!!

многа-многа скейтерoFF

@музыка: КоЯн

@настроение: Ща кого-нить убью...Например,себя)

---

рульная картинка

---

из-зи того, что мне не купят скейт хочется покончить с сабой...

вот...

и ещё...

я кажется начинаю отвыкать от мысли,что люблю...

вот...

это хорошо...

но скейт мне всё равно до весны не купят...

это плохо...

у-у-ух...

хочу скейть...

хнык...

свой...

@музыка: жжжжжжжжжжж

@настроение: хм....хз

---

WE ALL WILL DIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Скейт.бля.

Короче так,бля.

Не купят мне ни какой,бля скейт.

Сказали,типа бабла мало.

Учебники мне надо,шмотки...

Скейт в пролете.

До весны.

Ну да,бля.

А весной мне скажут опять,что ни хуя не купят.

Блядь.

Нет в жизни счастья.

Ну вобще седня был весёленький день.

5 часов каталась на площади славы.

Устала,как собака.

Но это приятная усталась.

Познакомилась еще с одним скейтером.

Лёха звать.

Потом Полину на скорой отправили в больницу.

Типа у неё проблемы с коленом.(упала,когда на ролаХХ каталась)

Я осталась одна.

Но не на долго.

Приехали роллеры.

Среди них Тёма,Колян,Джери и тд и тп.

Мила поговорили с Коляном.

Но всё равно,считаю,что он слишком избалованный ребенок.

Вот.

Потом пришёл Сэм и с ним его друг,по имени Юра.

Потом ещё Фет.

Тоже милый мальчик.

Роллер.

У него проколот язык.

Я так посмотрела и решила,что тоже проколю.

Тока гдеёнить весной,ближе к днюхе.

Вот.

Меня увидел Альф с дэкой Влада.

Спросил,не его ли я девушка.

Придурок.

Бесит он меня.

Маленикий,зазнавшийся мальчик.

Вот.

Ну чё ещё сказать...

А,да,бля...

Через полторы недели в школу.

Меня лично вобще не прёт туда идти.

НЕ ХОЧУ.ЧЁ ТАМ ДЕЛАТь????

Бля, в пизду всё.

Заебало грузиться.

Я несу возмездие во имя луны....И НЕ ЕБЁТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НИЧЁ МЕНЯ УЖЕ НЕ ЕБЁТ!!!!!!!!!!!!

ПОХ НА ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Everybody, Everybody FUCKS!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: System Of A Down

@настроение: Ебланское (как впрочем и всегда)

---

очень милая картинка.мну нравиЦЦа...