Осень.
Я помню осень-2004…Это была моя осень. И его.
Помню, что я любила. Любила его. Всем сердцем. Всей душой. Было прекрасно. Нет, он тогда ни о чём не подозревал. Сентябрь был печальным, но прекрасным по-своему.
Тогда я ощущала всё по-новому… Была хорошо. Да…
Были проблемы, но они не интересовали меня… Потому что я любила.
Он был для меня центром всего. Никого и никогда я так не любила. Жаль… Любила…
Сентябрь был месяцем страха… Потерять всех… Я боялась, что останусь одна…
Одиночество для меня хуже чем смерть … Этой осенью у меня тоже самое ощущение… Что я останусь одна… Осень… Тогда я открылась ему… Он понял… И принял… Я была благодарна… Помню, как он обнимал меня… Бережно… Любил? Я не знаю. Я очень хочу в это верить. Помню как брал за руку. Робко. Осторожно. Это было прекрасно. Впервые в жизни, я ощущала, что меня любят… это так необычно для меня было. Так ново. Помню, как он впервые сказал, что любит.
Да. У меня была прекрасная осень. И зима. Жаль, что сейчас того человека, который любил меня не существует. Как будто его подменили. Я не узнаю его. Неужели он на самом деле такой? Как? Неужели я так ошибаюсь в людях… Нет. Этого не может быть. Но тем не менее его больше нет. Есть грубый и нахальный. Тот, которому на меня наплевать. Если честно, мне обидно. Потому что я до сих пор испытываю к этому человеку чувства. Нет не любовь. Она уже давно умерла. От этого с одной стороны больно. Очень. Но с другой… я…
Нет. Не скрою, что я очень привязана к нему. Но теперь скорее всего лишь к воспоминаю о нём. О том, каким был прошлой осенью-зимой…
Всё в жизни кончается. Даже сама жизнь когда-нибудь заканчивается. Я это знаю. И готова смириться с этим. Не хочу ничего делать или как-то бороться. Потому как знаю, что это бесполезно. А жаль. И сил у меня совсем нет. Слишком много мне было сделано такого, чего я никогда не пойму, не прощу. И не забуду. Да. Странно. Но почему то у меня получается вспоминать лишь плохое. Хорошее быстро забывается. Вероятно, потому что быстро заканчивается…
Но я благодарна судьбе за этого человека. Он мне многое подарил. Я благодарна, что смогла пообщаться с ним. Так странно. Мне грустно. Потому что это осень без него… Я не люблю отпускать. Но пришлось. Потому что это был единственный выход из ситуации. В которой полностью виновата я. Я признаю. Теперь я умею признавать свои ошибки. Да. Я виновата. И прошу прощения. Мне самой хотелось бы всё исправить, но всё случилось так, как должно было случиться.
Я просто напросто испугалась. Испугалась именно взаимности. А он не смог подождать. Значит, не так уж сильно любил. Не знаю. Не смог успокоить. Не смог. И сразу метнулся в сторону. Хотя я думала, что останется. Я верила его словам. Верила. Жаль, что всё осталось лишь простыми словами. Наверное, я слишком наивная. Наверное. Я знала, что нельзя верить. И верила. Потому что хотела этого. Хотела, чтобы он был рядом. Всегда. Что бы ни случилось. А он. Ушёл. И сейчас у него всё хорошо. Что ж. значит так должно быть. Значит, он правильно сделал, что ушёл. Так было лучше для него. Не для меня. Пусть будет счастлив. Пусть будут счастливы.
Я была не права. Во многих вещах. Знаю. Но всё же. Я такой человек,
который даже если не прав, будет упорно гнуть свою линию. Меня не исправишь.
Любила… Любила… Любила…
Может и до сих пор люблю. Хотя. Не знаю. Это сложно. Потому что мне больно. Я стараюсь забыть. Но не получается. Я не могу. Наверное, это признак слабости… Наверное…
Я так всегда жду, что увижу его. Просто увижу. Даже если мы не будем говорить. Просто увижу…
Забавно. Но этой осенью мне будет плохо. Так, как еще никогда не было… Что ж. стисну зубы и буду терпеть.
А на душе ничего. Пусто и темно. Как будто кто-то выключил свет. Думаю, такое состояние еще не скоро пройдет.
Я не хочу ни жить, ни умирать. У меня вообще нет никаких желаний. Это забавно. Нет, правда. Но никому не советую, когда либо в жизни такого.
Люблю ли я теперь? НЕТ.